O “desemprego” também já chegou ao mundo animal

“Macacos, elefantes, leões e tigres proibidos nos circos”, in Público. É desta que o Cardinali vai ter que inovar! Agora, para ver um leão ao vivo e a cores, nós por cá, só mesmo vindo a Lisboa fazer uma visita ao Jardim Zoológico. Caso contrário, temos de nos contentar com o material exibido nos livros, nos meios de comunicação social ou com o emblema do Sporting.

E os touros proibidos nas touradas? Hã?

Jaime Gama foi hoje o convidado esmiúçado pelos Gato Fedorento e perante uma pergunta de Ricardo Pereira à volta do seu sobrenome, disse que tinha nascido nos Açores e que os açorianos utilizam o termo, "gama" para pastilha elástica. Giro, giro era o Jaiminho esmiúçar para milhares e milhares de telespectadores o significado de outras expressões locais, como blica (isto, partindo do princípio que o senhor conhece o termo).

Diz que é o último grito da calçada

Depois das eleições legislativas e autárquicas de 2009, já não há necessidade nenhuma para existir carradas e carradas de outdoors das campanhas políticas por essas ruas fora com as carinhas dos candidatos, pois não? (é que já não suporto mais vê-los). Toca lá a substituí-los por campanhas mais larocas.

CR9 agora também canta baladas!

"Amoooooorrrrrrrrr miiiiiiioooooooooo"...

O que eu já me ri com esta belíssima interpretação. CR encanta (e muito) nos relvados, mas quer-me parecer por esta amostra de filme que desencanta no campo musical. Engraçado, mas bem mais engraçado, aposto que seria ver o nosso Cristiano Ronaldo a participar nos Ídolos. Era coisa para rebolar no chão a rir. 

Ai que eu estava a sentir-me muito frustrada por não poder ir votar, por não poder exercer o meu dever e o meu direito. E estava um calor de rachar. E pronto, lá tive que ir às urnas de uma praia, com esperança de poder contribuir para abstenção de forma honrosa. E assim estive eu algumas horinhas de papo para o ar numa bela praia, com pouca gente, havia até espaço para rebolar, sem ter que ouvir as conversas ou berros dos outros, a tostar o meu corpinho, a dar uns bons mergulhos numa aguinha que milagrosamente até não estava nada gelada (até parece que havia um esquentadorzinho underwater por ali), a ler o meu livrinho “Relações Frágeis”, a telemovelar, a ouvir musiquinha no i-pod e tudo, tudo assim muito gostoso.

E cheguei a casa e o canal estava sintozinado na SIC e por ali permaneceu. Entreti-me a ver os Ídolos (inédito). De chorar a rir. Qualquer dia caio do sofá de tanto gargalhar. Ele há de tudo. Pessoal que pensa que canta e vai-se a ouvir é com cada desafinado, sem voz, sem energia e sem jeitinho nenhum para a coisa, que mais valia ficar-se pelo Karaoke em casa. Alguma actuações até levaram com legendas em portugalês. E os looks? Há para todos os gostos (e desgostos). Um must! A sério, há de tudo. Gente que pensa que está muito bem vestida para o acontecimento, mesmo o último grito da moda (mas da sua). Vi um jeitoso, lá isso era, indeciso se queria ou não cantar (Pop), vi gajas e gajos a chorarem baba e ranho como se o mundo fosse acabar naquele momento. Outra a tremer por todos os lados - tadinha, desconfio que o seu corpo tenha sofrido um grande tremor de terra - literalmente lavada em lágrimas negras a descerem em carreirinha pela cara abaixo, tal era a dose industrial de rímel. Outro que dançava mais com os braços do que cantava (devia ser para ganhar balanço para balada da música, só pode). Um outro, o “Chico Fininho”, o animador stand-up comedy de serviço, que disse que o júri é o único que não gosta de o ouvir cantar, que está contra ele, que não lhe deu tempo e que não sabe o que se passa! Depois, achou que era um talento desperdiçado, que merecia uma segunda oportunidade, entrou de novo na sala da fama (em vão) e sai-me de lá e ainda diz que ficou na dúvida se o resultado foi um sim ou um não. E mais, ainda disse que SIC = Serviços Inteligentes Secretos (já substituía "Secretos" por uma palavra começada com a letra “C”, já, já). Oh meu Deus. Grande artista!

Esmiúcem os votos

Vamos lá, meus queridos, eu sei que está um dia quentinho, com um belo sol, que está mesmo a apetecer estar de papo para o ar numa praia, dar uns dives e tal, mas falta mesmo, mesmo, mesmo muito pouco para a saga das campanhas políticas encerrar por completo. Que maravilha! Por isso, toca tudo a esmiúçar o votozinho para as autárquicas. Mas não confudam o boletim de preenchimento com o do totoloto, ou do euromilhões. Só podem escolher um candidato e a cruzinha não deve ser ao calhas, está bem? Eu não o posso fazer porque não recebi nenhum patrocínio da Sata. E pronto, mais logo pelas 20h mais ou menos qualquer coisinha, já sei que me espera na caixinha mágica uma overdose de canais tugas com um especial eleições.

Obama e a Paz

«É possível que comece a dizer-se que o Prémio Nobel da Paz foi prematuro, mas não o é se o tomarmos como um investimento…». Obama, vamos lá a rentabilizar esse investimento!

Insónia – ela anda por aqui… ZzZzZzZz

Meia-noite e meia- retirei-me dos meus aposentos da sala, vesti o pijama, lavei os dentinhos como uma linda menina, pus o meu cremezinho facial e enfiei-me na cama, prontinha para uma bela noite de sono.

Uma da matina- às voltas na cama sem conseguir dormir. Toca a pagar no livrinho que estou a ler. Passados uns 10 minutos, já estava a ler de forma desconcentrada, achei que os olhos já me estavam a cair pela cama abaixo de sono, desliguei a luz e achei que agora, sim, ia adormecer em três tempos. Lá nada. Às voltas de novo. Sabe-se lá porque cargas de água comecei a pensar em tudo e mais alguma coisinha da vida, quando na verdade deveria estar a descansar a mente.

Uma e meia- achei que podia ser fome. Toca a beber leite quentinho e dar umas trinquinhas numas bolachinhas light que de apetitosas nada têm. Voltei para a cama e cadê o João Pestana? Sinceramente, para ter um sábado à noite assim, mais valia estar pela night.

Quase duas da manhã- com a plena percepção que não conseguia mesmo adormecer, lá dei um novo saltito da cama para aproveitar o tempo para fazer algo de útil.

São duas e tal da manhã, faço zapping na telinha. Está a dar um filme na SIC com bolinha vermelha, que quer-me parecer que é um bocado violento para a combater a minha insónia. Na TVI a seca do "Sempre a somar". Já fui ao Facebook e ao Messenger. Já andei a navegar na net, a pesquisar métodos milagrosos para adormecer. E eu tenho mesmo sono, que tenho. Aliás, estou morta de sono. A sério que estou. Vou voltar para a cama.

FORÇA PORTUGAL

"Pensamento positivo atrai energias positivas". E trouxe. Hoje. Sim, energia positiva (e não estou a fazer publicidade à Galp, que por acaso patrocina a nossa selecção), energia essa todinha canalizada para os golos de Portugal contra a Hungria. E que energia! E foi um e foram dois e foram três GOLOSSS e zerinho da Hungria! Como se gosta. Como se quer. O Simãozinho e o Liedson são uns queridos!

MANGO & HAPPY Shopping Event

Happy Quinta (Feira) na Mango. 30% de desconto em todas as peças da nova colecção (TODAS), contra apresentação do e-mail da e-newsletter do evento ou de um voucher da revista Happy Woman. 19h30 menos qualquer coisinha, era tanta gaja, mas tanta gaja junta em plena Av. da Liberdade à espera que as portas da Mango abríssem para o Happy Day, que até parecia que o Brad Pitt estava lá dentro... E as portas lá abriram passavam alguns minutinhos da hora programada. Tudo ao molho e fé em Deus. Uma doidice. Tantas a agarrar os trapinhos, rápido, rápido, assambarcar toneladas para as mãos, ombros e sei lá mais para onde. Encontrões mais que muitos. Outras princesavam-se na zona do cabeleireiro ou da maquilhagem, outras nas tatuagens de henna. Há quem (também, ou só) enchiam o bandulho com crepes ou comiam sushi como umas doidas, emborcavam espumante ou bebiam um belo de um cafezinho para aquecer ainda mais o calorão humano (esmagadoramente feminino, pois claro) que estava no interior da loja. E isto tudo ao som de música de um DJ que dava vontade de dançar sem parar. Sinceramente, a única zona que vi vazia enquanto estava a andar às pinguinhas na horrenda fila de quilómetros da caixa, foi mesmo a minúscula secção masculina da Mango. Enfim, desconfio seriamente que nós (gajas) sejamos mesmo umas terroristas consumistas, facilmente persuadidas com um desconto redondinho. O espumante era mesmo bom, também dei umas trinquinhas nuns aperitivos que mais pareciam comida para ratos, mas eram bons que eram. E pronto, claro que comprei umas coisinhas que estava mesmooooooo a precisar, hã? Confesso que na minha mente pairava o pensamento (uma ordem, para ver verdadeiramente franca) "oh gaja, tu controla-te, nada de exageros!". Ainda recebi de oferta um saco tigresse alilezado e assanhado da Mango e uma amostra de Dove Body Butter. Happy event!

Ah, e muito levantei trapos e virei e revirei e nada de Brad Pitt. Oh!

Ontem em conversa com duas amigas, disseram-me elas "face to face" que nunca mais tinha escrito neste bloguezinho, que vêm regularmente aqui ver se há novos vaivéns, que já não escrevinho desde o dia 1 de Outubro e blá, blá, blá... A verdade é que ando em fase de introspecção (o que às vezes é muito bom), sem inspiração e sem vontadinha de bater os dedos nas teclas. Dizem que "uma imagem vale mais do que mil palavras". A imagem do vaivém anterior é uma delas. Haveria muito por comentar, mas de momento simplesmente não me apetece. E assim como há esta frase, também é óbvio que um conjunto de comportamentos vale mais do que mil palavras e quando alguém não soube ver aquilo que se revelou ser o mais evidente, fez disso dela uma pessoa temporariamente míope.

Eu já expressei neste estaminé que não gosto de política e não percebo, vá, patavina. Mas há coisas que me transcedem. Creio que o Cavaco Silva esteja a endoidecer, ou dado a atrapalhações de incompetência. Foi lamentável a declaração de ontem, assim como o foi quando afirmou que só falava quando lhe apetecia. E mais: não há direito a perguntas por parte dos jornalistas. Ninguém percebeu se houve ou não escutas. Resultado: tanto segredinho, tanta poeira no ar e com as declarações de ontem, em horário nobre, o país ficou literalmente na mesma! E assim fica lançado o braço-de-ferro entre Belém e São Bento e começa o ping-pong. Mas que bonitinho. Não há aço! Era obrigar o Cavaquinho a ficar sentadinho, submetido simultaneamente ao teste do polígrafo de detector de mentiras, a responder a um batalhão de jornalistas!

Miss R* odeia imobiliárias. O-d-e-i-a!

Tenho tanto que me queixar das imobiliárias. Tanto...
Vários episódios:

1. Numa 1ª visita ao imóvel, sem qualquer compromisso de parte a parte (apenas para dar a conhecer “o imóvel tal”, para quiçá depois fazer um contrato), os comerciais-visitantes apareceram descaradamente no local com duas placas habituais do tipo “Esta Imobiliária Vende…” para pronta-colocação no “tal”! --- Fiquei logo com vontade de os mandar à fava! (e mandei-os mesmo).
2. Essa mesma imobiliária depois de ter visto o imóvel, só me dava uma opinião sobre o seu valor no acto da celebração do contrato!--- Esperteza saloia. Mais uma razão para terem ficado a ver navios!
3. Um agente imobiliário sacou o meu telemóvel exposto numa janela de um imóvel e ligou-me, omitiu que era angariador imobiliário (ou fingiu que não era), sacou-me todas as informações e já depois de as fornecer disse-me "O meu nome é tal, sou comercial na Imobiliária dita-cuja e responsável pela zona onde tem o seu apartamento. Ainda na semana passada vendi um apartamento muito próximo do seu… Quando podemos marcar uma reunião?”--- Bem podia desde o início da conversa ter-se apresentado, hã?! Assim escusava de ter gasto o meu latim.
4. Mesmo depois de ter rejeitado o envolvimento de uma Imobiliária na venda de um imóvel, o comercial da dita-cuja do ponto anterior deixou passar algum tempo e mais tarde depois começou novamente o "ataque", enviando mensagens escritas do estilo: “Dona Y, gostaria de saber se já está disponível para receber imobiliárias e se posso marcar angariação para o dia 28 ou 29 de mês Z?” --- Mas que chatos! Que insistência, poxa! Yah, é que a lista de espera para visitar o ilustre imóvel já deve dar volta ao quarteirão…!!!
5. Uma vez disseram-me “Por mim é-me indiferente vender a sua casa, ou outra. Os clientes não vão ficar na rua!” --- Esta foi das melhores que já ouvi!!
6. “Eu estou a fazer a minha parte. Ajude-me. Vá lá... pense bem!” --- Parece que temos que contratar o serviço 112…!

7. Pouco ou nada te conhecem e dizem “Eu estou a ser sua amiga. Nem devia estar a dizer-lhe isto… É o conselho que lhe dou honestamente…e como amiga!” ---- Ai querida amigaaaaa!!!
8. Te dizem mais do mesmo. E mesmo do mais. E mais do mesmo. E sempre a mesma coisa. Sabe, o mercado não está bom, a casa precisa de obras, se não vender por este valor agora a este cliente, nunca mais o vai vender. --- Hello?!?!? Têm o repeat no on???
9. Este episódio, hoje, foi demais! Tenho um imóvel à venda em três imobiliárias (sem exclusividade, portanto) e o meu contacto móvel escarrapachado nas janelas. Não é que me liga um senhor interessado e me comenta que antes de me contactar, ligou para uma das imobiliárias e enfim, imaginemos que estou a pedir pelo imóvel X mil euros. A imobiliária em causa deu-lhe o valor de X + 45 mil euros. Uns minutos mais tarde liga ao potencial cliente e confessa que se enganou e dá o valor de X-20 mil euros. Bahhh! Mais tarde ainda, volta a contactar o senhor e afinal diz que o valor é de X-10 mil euros. Estamos a brincar ou quê??? Erra por três vezes e, pior, pelos vistos nem repara nisso e não dá o valor correcto de X mil euros! Não me lixem! E mais: encaminharam o senhor para ir ver outra casa na zona. Estou furiosa, e ainda assim indecisa sobre qual a medalha que lhes hei-de atribuir: incompetência, vigarice ou terrorista atrasada mental?!

Bem, hoje entrei na Stardivarius da Rua Augusta e dei de caras com uma escuridão terrível na loja. Quase que dá para brincar lá ao quarto escuro. Qual é a ideia deste novo conceito de loja? Vá, não vá, para a próxima visita convém ir apetrechada com uma lanterna. Se eu comprei alguma coisa? Mas como? Mal se vêem os trapinhos...

Ouvido aqui, ali ou acolá #6

"Um Biquini quer-se

curto,

excitante

e que cubra só as partes

realmente importantes".

Parabéns, Xutos & Pontapés!

Ontem consolei-me no concerto dos 30 anos dos Xutos & Pontapés. Numa palavra: FANTÁSTICO!
Deixo aqui um cheirinho do concerto com Camané a cantar "Homem do leme".

Um assunto mais que batido

Estava hoje eu na praia (sim, o Verão pelos vistos só ficou riscado no calendário) quando recebi a seguinte mensagem da DGS (Direcção Geral de Saúde): “Com sintomas de gripe fique em casa e ligue 808 24 24 24 ou contacte o seu medico. Reforce as medidas de higiene. Evite contagiar outros. Consulte www.dgs.pt". Ora bem, em primeiro lugar não percebo como é que a DGS tem o meu contacto… Em segundo lugar, eu sei que é um assunto muito importante e grave, mas sinceramente acho que já sou bombardeada o suficiente (é na rua, é nos jornais, é na TV, nos sites etc, etc, etc), para saber essa mensagem de cor e salteado. Não podem alertar antes para outras doenças, já agora? Assim espalhava-se o pânico por outras aldeias… No entanto, obrigada na mesma.

Man Vs Women

Vale a pena ver este vídeo... Muito bom!

A tortura saca-pêlos

Nós gajas, corajosas como somos só nós, sujeitamo-nos regularmente a verdadeiras sessões de tortura, a que alguém apelidou de depilação. Perde-se tempo, gasta-se euros e não se obtém prazer. Seja com cera quente ou fria, máquinas, gilete (ui esta técnica é a mais baratinha, a menos dolorosa, mas para sangrar é o número 1 do TOP e corre-se o risco dos próximos seres pelosos transformarem-se em arame farpado!) e mais recentemente com laser. Ora, será que não podia existir uma vacina anti-pêlos que atingisse pêlos supérfluos dos seres do sexo feminino, estrategicamente localizados em pernas, axilas e virilhas? E apenas imploro estes, só para não ser muito exigente. Óbvio que excluo os cabelos, as pestanas e as sobrancelhas. Ou melhor, em vez de vacina, e já que a Gripe está tão em voga, em vez da gripe porcina, será que não poderia aparecer por aí uma Gripe Depilatória? Seria pedir muito contrariar periodicamente a participação das gajas neste tipo de ritual? É que também os gajos iriam apreciar os bonitos resultados deste vírus!

Poderia ser baptizado por Vírus 0PeZdPSdG (Zero Pêlos em Zonas de Pêlos Supérfluos de Gajas).

Vou ali permanecer sentadinha à espera, não vá eu piorar das varizes…

Let's face it: chegou o Outono

É melhor ir recolher a roupa antes que chova... 

E assim me despeço do Verão e saúdo o Outono. 

  Recadinho ao Sr. Outono:

Não sejas mau para mim. Uô ô ô, uô ô ô…

Eu te quero a ti (Verão!).

Uô ô ô, uô ô ô…

Um Verão assim...

A imagem da campanha "Um Verão assim não se repete" da tmn foi esta:

Ora bem, hoje dedico esta amona à tmn:

Imagem de fundo sacada da net. Montagem e produção by Miss R*

Entenderam-me? Uma gaja passa o Verão a ser iludida pela campanha da tmn que o Reynaldo Gianecchini vai aparecer na praia e dele nem rasto! Mas em que praia o jeitoso andou? Estive a contar e durante estes três últimos meses fui a 12 praias distintas, em horários diferentes, tentei lá estar o maior período de tempo possível (eu, que adoro estar na praia e só eu sei o que me custa sair de lá). E mais. Levei sempre para a praia a minha toalha mais gira para embelezar a “Rodinha Gianecchini”, tive o descuido propositado de deixar mergulhar o meu bichinho móvel na areia com a esperança que o “Limpinho Gianecchini” aparecesse e, ainda (sim, ainda), estive o máximo tempo possível com os phones nas orelhas a ouvir música para que o “Gianecchini Phones” olhasse para a única coisa que realmente lhe chamasse a atenção por mim… e pra quê? Do Gianecchini nem sinal de vida…

E pois bem, hoje é dia 21 de Setembro. Acabou o Verão. Fim das esperanças. Isto é que se chama de publicidade gostosamente enganosa. É o que é.

Querem que vos relembre mais um bocadinho sobre a campanha publicitária? Pronto, está bem.

Rodinha Gianecchini

Gianecchini Limpinho

Gianecchini Phones

É ou não uma publicidade gostosamente enganosa? Até porque estivémos nos meses quentes, aqueles meses do sangue a ferver, do sangue na guelra e esta campanha publicitária foi como que um balde de água fria nos ânimos do ”esperar para ver”. Isto não viola uma lei qualquer??? Chamem as mais altas autoridades que esta campanha é gostosamente enganosa!

Criatividade de mãos dadas com o papel higiénico

Desengane-se quem pense que os padrões do papel higiénico se resumem a coloridos lisos, florezinhas, bolinhas e tal.

Pois bem, para quem tem o hábito de ler no WC, eis dois padrões de rolos que dispensam o jornalzinho, o livro ou a revista.

Neste aparecem impressos clássicos da literatura mundial, com excertos de poesia, teatro, literatura clássica,  e para os mais religiosos, textos da Bíblia. Ora bem, isto é o que se chama limpar as partes com obra, incentivando, claro está, a leitura.

Com texto, mas colorido e com imagens é o rolo com Banda Desenhada. Em cada utilização, mais um bocadinho de leitura. Se a história aos quadradinhos cativar, ai ai que o rolo se gasta num instante…

Para limpar as partes em cerimónias de casamento, temos este modelo. Vem com frases, poesias, piadas, agradecimentos, entre outros. Partes dos convidados bem tratadinhas, hein? Que original.

Este é o papel higiénico amigo do ambiente. Contabiliza a quantidade de árvores que foram destruídas para produzí-lo. Cada bocadinho do papel tem a fracção de árvores desenhada. A intenção é que tal diminua o desperdício de papel. Bom, mas que se limpe as partes o qb.

Não se preocupem. Não magoa nada. Trust me.

Que chique!

Para ajudar a passar o tempo, aconselho-vos este:

Ou, ainda, este (o papel higiénico Sudoku):

Limpar as partes dá-te música. Lá, lá, lá!

É sempre bom também desejar às partes um “Happy Birthday” (sim, elas também merecem).

Vamos lá a medir quantos cms usamos por sessão no WC. Vamos lá, tudo bem contadinho. Que fofo!

O papel higiénico da Tropa. Ideal para quem goste da Tropa ou tenha saudades deste tempo.

Para a época natalícias. Oh, Oh, Oh!

Este papel love as tuas partes. So sweet!

 Papel higiénico língua. Que maroto!

Ops, afinal, há um papel higiénico ainda mais maroto:

Papel de parede para WC

Sendo eu assim um bocadinho Pinkaholic (assumida), acho este papel de parede simplesmente giríssimo, fofinho e querido. Se punha num WC da minha casa? Claro que simmmmmm! Mas numa das paredes, apenas. Até esfregava as mãos de contente.

Imagens retiradas daqui.

Ambiente

Eu até sou amiga do ambiente. Reciclo o mais que posso, não tenho um recipiente de resíduos catita, com as divisões por cores, mas uso os sacos de tela do Pingo Doce para o efeito. Tento não exceder os consumos normais de electricidade, água e essas coisas, ando muito a pé, tenho uma Sigg Bottle e tudo. E sou uma sortuda em ter um vidrão a menos de um minuto de distância a pé de casa e um ecoponto para depositar embalagens e papel/cartão a uns três minutos, também by foot. Portanto, tarefa bastante facilitada. Mas o que me irrita profundamente é chegar a este ecoponto e não haver espacinho para nem mais uma amostra de champô ou para um mísero papelinho. E claro, já há uma montanha de resíduos no chão à volta do ecoponto. Isto desmotiva, os locais tornam-se sujíssimos e com péssimo aspecto. Sim, eu sei que também é falta de civismo as pessoas em depositarem ali os resíduos quando os contentores estão a abarrotar, mas esta situação ocorre o número de vezes suficiente para achar que já era altura para os responsáveis tomarem medidas para o melhoramento do sistema de recolha, ou para a criação de mais zonas com Ecopontos. Que tal?