Urgente: Miss R* admite empregodo(a) doméstico(a) para estágio não remunerado
Miss R*, sociedade unipessoal de cariz familiar, está neste momento a recrutar um(a) empregado(a) doméstico(a), para estágio de 3 meses (não remunerado), com possibilidade de integração nos quadros e com direito a remuneração, assim que a patroa arranjar emprego ou um estágio remunerado. Trata-se de um T3, mas de momento 2 quartos servem de armazém de mobiliário e de bibelôs do tempo da Maria Cachuca, que requerem apenas uma visitinha mensal, assim só para retirar teias-de-aranha e fazer limpeza diagonal do pó. Portanto, o candidato terá apenas de meter as mãos na massa diariamente numa cozinha, num quarto e em 2 WC’s (coisa pouca). Todos os produtos de limpeza (incluindo luvas) bem como a vassoura, a pá e a esfregona são por conta da casa (a patroa é porreira). Para facilitar a lida, aviso que há aspirador, mas cuja utilização deve ser racional, dados os custos de electricidade inerentes. Nos dias em que tiver a estudar, o uso deste aparelho é expressamente proibido! Também há uma swiffer, cujo uso não deve ser abusivo, tal é o preço de cada kit de recarga. Quanto às comidinhas, informo antecipadamente que não preciso de um mestre da culinária, como o Luís Suspiro, prefiro mais o género Filipa Vacondeus reconhecida pela capacidade de cozinhar pratos deliciosos e de baixo custo. Não tenho Bimby (oohhh) e sou adepta de saladas, sopas, grelhados e cozidos. Para sobremesa gelatina ou salada de frutas, parece-me bem. Menus gordurosos só serão admitidos nos dias de gula, basicamente durante a TPM e o período, o que facilita drasticamente a tarefa. Especial atenção ao deixar restos de comida à "vista" das formigas. Pois é, basta uma distracção e vêm elas ao ataque em filinha indiana. Julgo que não preciso de dizer o que fazer perante a presença das mesmas (fica só entre nós). Em momento oportuno conto entregar ao(à) feliz contemplado(a) uma lista com os alimentos alerta vermelho para esta espécie. Poderá ocorrer também dar de caras com uma ou outra formiga no WC (não se assuste), ou mesmo na sala, pelo que todo o cuidado é pouco. Enquanto ensaboa a loiça (temos pena mas a máquina de lavar a loiça não se encontra funcional) com um detergente de marca branca (aqui não há fairy) mantenha a torneira da água fechada. Quanto a urina no tampo do WC não há que preocupar pois vivo sozinha. A tarefa que tomará a maior parte do expediente prende-se com passar a ferro trapinhos que actualmente estão amontoados com uma altura do monte Evereste (também não precisa de trazer ferro nem tábua de engomar, pois o lar disponibiliza-os de bom grado). Aproveito também para alertar que estou com a queda outonal de cabelo, mas se servir de consolo, a si que está interessado(a), já estou a tomar Onglinex, pelo que a situação não se deve manter por mais de 2 meses. Se a pessoa contratada o desejar, pode juntar os meus fios de cabelo que se amontoam no chão e vendê-los a um cabeleireiro, garantindo eu, desde já, que não cobro qualquer espécie de comissão. Os lençóis da cama devem ser mudados semanalmente. Só deverá ser lavada roupa na máquina quando a mesma se encontrar cheia, sem espaço para mais uma peuga que seja (colocar a máquina a trabalhar com um par de cuecas lá dentro dá direito a "despedimento" por justa causa). Gosto das cuequinhas e dos soutiens dobradinhas como se vê nas lojas. Esta residência é amiga do ambiente e conto obter brevemente a sua certificação ambiental – um ISO não sei quantas- pelo que será uma mais-valia para qualquer CV estagiar para uma Miss e numa casa verde. Apesar de não ter recipientes próprios para o efeito, faço reciclagem em sacos de tela do Pingo Doce: um para papel/cartão; outro para embalagens; e outro para vidro. Não há cores, mas não tem que enganar. E porque ter sacos daqueles pretos é só para quem pode, há sacos de plástico banais multi-marca para os indiferenciados. Poderá trazer a sua marmita e utilizar o microondas (não cobro uma percentagem da factura da electricidade por isso). As luzes só devem ser ligadas quando altamente necessário. Quando tocarem à porta e disserem “é a Publicidade”, solicito que não abra a porta (essa senhora não pára de me perseguir, pelo que o melhor remédio é ignorar e fingir que não ouviu). No hall do andar poderá cheirar regularmente a incenso, logo não é razão para entrar em pânico e chamar os bombeiros. É do vizinho do lado, e desde já asseguro que é um querido e tenho a certeza que o vai adorar logo à primeira vista (convém travar conhecimentos que nunca se sabe quando precisará de lhe cravar um dente de alho ou uma cebola). Se não gostar do cheiro poderá colocar uma mola do nariz, mas traga uma de casa que aqui não abundam. Sou apreciadora de pontualidade tanto à entrada como à saída, portanto dispenso desilusões. Na sala, no quarto e na cozinha há mini aparelhagens de som, logo sempre que eu não esteja em casa, pode ouvir à vontade o Tony Carreira, a Romana, ou até mesmo o Cristiano Ronaldo. No entanto, e por experiência própria quando as tarefas forem sobretudo limpar o pó ou a varrer o pavimento, sugiro a audição em loop da faixa “Poeira” de Ivete Sangalo para limpar até as articulações começarem a doer a sério. Certamente ganhará outra alegria saltitante na lida (e uma maior produtividade, pois claro).
Favor enviar ASAP o seu CV acompanhado de foto e referências. Entrevista inclui teste prático com duração de 1 hora.
