Toalhas menu electrónico

Hoje li numa revista que também os restaurantes (por enquanto os internacionais) já estão a aderir ao mundo virtual. O pedido é feito em touch screen no tampo na mesa, já que as toalhas são um verdadeiro menu electrónico! E esta, hein? A mesa permite ver fotografias dos pratos e os ingredientes, e até obter aconselhamento sobre qual o melhor vinho para o menu escolhido (excelente para quem não percebe niente de vinhos, just like me). Eu já agora agradecia que adicionassem também a este menu o n.º de calorias de cada pratito, sff. Enquanto esperamos pela comida podemos estar entretidos a mudar a cor e desenhos do tampo, jogar xadrez ou à batalha naval (e que tal adicionarem o jogo do crapô? Eu preferia), ou até pesquisar os transportes públicos que nos levam até casa. Sim, senhor! Isto é que são menus com Serviços com "S's" grandes! Muito bom! Num dos restaurantes já aderentes a esta tendência (Inamo, em Londres) li que há inclusive uma câmara de ligação à cozinha que nos permite ver o chef a preparar o nosso prato, o que considero óptimo para vigiarmos se a higiene também faz parte da confecção. Depois é só esperar que um empregado traga o nosso pedido et voilá que é altura de nham nham! A conta também pode ser pedida através do ecrã, logo evitamos aquela formazinha um bocado fatela de chamar o empregdo com um "psstt".

É caso para dizer bye bye empregados lentinhos e para cumprir à risca a regra de etiqueta: não colocar os cotovelos em cima da mesa, ou habilitamo-nos a receber o prato trocado.

Vai demorar muito a chegar a Portugal, ou vou ser obrigada a ir viajar, hein?!

Comprimentos

Recebi uma mensagem escrita que surpreendentemente terminava com "Comprimentos". Leram bem? Comprimentos. Ora, na resposta a esta mensagem fico na duvida se na despedida mantenho os "Comprimentos" ou se há uma forma de saudação mais adequada a utilizar: Larguras? Alturas? Profundidades? Estou indecisa...

A saga continua...também em rewind

Reencontrei uma amiga de longa data de uma prima minha em 3º grau, amiga essa com quem convivi algumas vezes quando era criança (praí até aos 4 anos) e que nunca mais me lembro de a ter visto...

Aproximam-se as duas de mim e a minha pergunta-lhe "lembras-te da ...itinha?! (eu sinceramente lembro-me da Senhora, especialmente do seu peculiar penteado, desde então igual, portanto)

Ela: ...itinha!!! ...itinha!!! :) Dá cá um beijinho!! (...) Ah, ...itinha!! Eras tão pequenina...!

(E eu pensei: era e sou).

Ela: há tanto tempo que não te via. Tás tão crescida!

Eu: olhe que não cresci assim tanto... :)

...risos...

Ela: lembro-me de ti tão pequenina. Uma vez que fomos todos à praia...o tempo até estava nublado...e tu gostavas muito de brincar nas pocinhas... :)

(E eu pensei: really?)

Ela: a tua mãe não podia deixar de tirar os olhos de cima de ti! :)

Eu: mas porquê? Eu era assim tão irrequieta...?

Ela: não, mas eras tão pequenina, mas tão pequenina que a tua mãe tinha medo que te afogasses, mesmo ali na pocinha... :)

E eu a pensar que a minha saga traumatizante só tivesse começado na primária e afinal vem-se a saber...

Uma espécie de férias escolares

Eis que começo as minhas prolongadas férias escolares (ou não) com a "aula do bikini" (entenda-se aula de ginástica localizada) seguida de um acantonamento na praia. Almoço alguns grãos de areia generosamente entregues pelo Sr. Vento (que bem podia ter ido soprado para outro lado), ao ponto de poder dar-me ao luxo de chegar a casa, juntar o conteúdo do interior das revistas e livro, do fundo do saco de praia e a areia que tenho colada ao corpo, e formar um pequeno areal na banheira.

Pois bem, até final deste mês esperam-me, ainda, dois testes escritos à moda das novas tecnologias interactivas de envio e um trabalho de grupo de Empreendedorismo & Business Plan (com direito a um filme). E até meados de Setembro tenho que matutar os meus neurónios criativos, elaborar e entregar o projecto escrito de um evento cujo tema ainda está em brainstorming. Pêra doce, portanto! Uma espécie de férias escolares, apenas sem aulas, é o que é.

Criatividade

A crise da crise

Ainda nem 2009 terminou e já se sabe qual é a palavra mais falada, ouvida e escrita do ano: crise. Então, achei que devia ser solidária e dar o meu contributo à causa:

A crise perguntou à crise quanta crise a crise tem. E a crise respondeu à crise que a crise tem tanta crise quanto a crise a crise tem.*

Pronto, já me sinto bem melhor agora que escrevi o meu donativo (e não sei porque é que optei por um trava-línguas... é que não sei mesmo...).

* Adaptação do trava-línguas "Tempo"

Vou-te Excluir do Meu Orkut

Não consegui resistir à tentação de vir aqui partilhar aquela que é considerada a música actual do orgulho nacional.
Ao navegar na net, cruzei-me com “Vou-te Excluir do Meu Orkut”, interpretada pelo rapaz Élvio Santiago que ao que parece, resolveu adaptar a versão brasileira do “Vou-te bloquear no meu hi5” (realmente há músicas que merecem adaptações), e eis que surge a seguinte brilhante versão, também ela com muito “sumo”:



“Eu vou-te deletar, te excluir do meu orkut
Eu vou-te bloquear no éme ésse éneee
Não me mandes mais scraps, nem e-mails, powerpointeee
Me exclui também e adiciona ele”

Nada como ter uma minuta do comportamento a tomar ao terminar um relacionamento adaptado à tendência das redes sociais.
Estou ansiosa que saia a próxima versão! Vou-te eliminar no meu Facebook?

E desculpem, mas agora não consigo escrever mais porque estou num profundo ataque de riso (e não sei porquê)!

1, 2, 3 diga lá outra vez…

Ultimamente o João Pestana anda a chegar um bocado atrasado à minha cama-morada, pelo que tenho recorrido com alguma frequência à caixinha mágica, na esperança que o menino decida aparecer.
Começo no zapping anda à roda e não sai nada. Até que concentro a tendinite em dois canais com o intuito de comparar qual dos programas daquela madrugada merece um stop no “dar ao dedo” (se é que algum merece). Ele é “Sempre a Somar” ou ele é “Quando o telefone toca”? No fundo, ambos são uma espécie de call center em formato televisivo, com desafios (jogos e passatempos de cultura geral (?)) para os telespectadores, que dão (ou não) prémios em dinheiro. Lá que as apresentadoras são todas boas lá isso são: basta calcular a percentagem de homens que liga. O que mais chove são telefonemas e a permanente banda sonora ambiente realmente não deixa ninguém dormir, já que é sons de buzinas, de marteladas, de ambulância, de tambores, é Ooohhhh, é Yeh Yeh e outros mais histéricos e extravagantes que, por mais que tente, não consigo traduzir em palavras. Tal é o número de Trim Trim’s que qualquer ouvidinho minimamente sensível se cansa de ouvir “Olá boa noite… Estou a falar com…? Qual é o seu palpite?”. O que será mais chato ouvir repetir: “Chá?”, “Café?”, “Chá?”, “Café?”, ou “Olá, boa noite… estou a falar com…Qual o seu palpite?”, “Olá, boa noite… estou a falar com…Qual o seu palpite?”. Descubro também que num dos programas podemos enviar a nossa fotografia para ser exposta num wall e eu estou seriamente a pensar em enviar uma minha para lá porque o meu sonho é ser famosa e aparecer na televisão.
E o João Pestana nunca mais chega… Às tantas, num destes programinhas, é atendida uma chamada de um participante dos Açores e vai não vai, na troca de conversas, a apresentadora afirma “Ah, é da Ilha dos Açores”. Ora 1, 2, 3, diga lá outra vez! E não é que disse mais duas vezes “Ilha dos Açores”…? Que m-a-u! Chego à conclusão que não foi nada boa ideia ter trocado o zapping mundial por uns canais que eu cá sei…

Ora, seguindo a linha de jogos dos programas, tentem lá adivinhar qual é a letra que falta para completar a moral da história:
Quando o Telefone toca de madrugada, é Sempre a Somar _gnorância e prémios que já estão mais que pagos pelos telefonemas dos participantes!

Para participarem, gasta ligarem-me* (de madrugada, claro). E 1, 2, 3 tentem lá outra vez!

* Só para maiores de 18 anos. Custo por chamada: 0,60 Euros + IVA.

Oh life...

Uma chamada não atendida. Um mau pressentimento. Uma chamada devolvida. A confirmação do mau pressentimento. O nó na garganta, que sei que se vai desfazer a qualquer momento. A angústia. A lágrima que cai. Um grande beijinho torna-se insuficiente para quem é, foi e sempre será uma Grande Amiga. A minha Tia-avó G.

Que Anita sou eu

Se há coisa que o Facebook tem aos pontapés para a malta se divertir a marcar golos (ou não) são os “Quizzes”…

Fiquei curiosa para fazer o “Que Anita és tu”? E eis o meu resultado: Anita Casa-se.

Apaixonaste-te Anita! E o teu amor não conhece raça! Uma miúda tão novinha e ja tão sábia! Parece que que as manifs que costumavas liderar a gritar "Qualquer amor é bonito! e eu amo o Burrito!" finalmente deram frutos. Tem cuidado é com a tua prole. Há grandes probabilidades de nascerem já com orelhas de burro....

Opa, mas porque é que eu não fiz este Quiz mais cedo? Anda pr'aqui uma gaja a andar de salto alto na calçada da Cidade e o amor da sua vida a contentar-se com palha com as suas quatro patas aterradas no meio rural… Bem me queria parecer que não havia burros no Jardim Zoológico de Lisboa. Ora, não tenho eu então outro remédio se não começar a fazer visitas de estudo fora da Cidade que isto de esperar que o burro venha ter comigo ia demorar, oh se ia (e não sei bem porquê...). Chego à Aldeia, abro a guela e grito “Burriiiittooo”, “Burrrrriittoooo” “Onde estás tu, meu Burrito?” e o gajo (como tem orelhas grandes) há-de me ouvir e aparecer carregado (lá está!) com prendas giríssimas para me oferecer, entre as quais o anel de noivado! E pergunta "Queres iô comigo?". E eu respondo "SIIIMMM, quero iô contigo!". Mas o que me começa a dar pesadelos é aquela cena louca e tal do enrolanço no palheiro na noite de lua-de-palha! Nem quero imaginar Que Anita sou eu, se o meu Burrito (que é burro), prefere comer a sacana da palha do que me comer (a mim)... É que nem quero imaginar mesmo...

"Quem quer brincar ao quarto escuro?"

A fita da persiana do meu quarto faleceu, com o estore em estado fechado, e eu estou deveras perturbada! Da maneira que gosto e tenho jeito para fazer coisas de gajo, prevê-se que este bocado de m2 irá manter-se escuro por uma infinidade de dias. E prevê-se também que a conta da electricidade vá aumentar um dígito! E é que não me sai na rifa um Engenheiro de Estores... Essa é que é essa!

"Quem quer brincar ao quarto escuro?" que nostalgia dos tempos de criança...

Reinvenção do "Pump Up The Jam"

Muito bom!
Gosto mais desta versão do que da original (que não deixou de ser um furor na adolescência). E o vídeo está um must...!

Obrigada ao D. pelo ppt "Lição: Como carregar um video no nosso blog". E não é que consegui?! Yupiii! Palminhas no ar pra mim!

Portugal, o país da tourada?

E será que o touro é a nova mascote do nosso Portugalinho? Ouvi recentemente num noticiário da TV que Portugal já gastou este ano milhares e milhares de euros com campanhas de Turismo para promover o nosso país fora das suas janelas e um simples (mas infeliz) gesto de um (ex) Sr. Ministro tem mais visibilidade e exposição mediática nesses países do que as campanhas de Turismo que lá são feitas (e óbvio, e pelos piores motivos). Opa, francamente …! Acho que é melhor actualizar o software do GPS, não vá a Assembleia da República se ter mudado para o Campo Pequeno e eu precisar de levar algum amigo turista ao local mais badalado de Portugal… É caso para dizer … “Que chifrada! Olé, Olé!”
Bom, vou mas agorinha para o ginásio para ver se os meus musculosinhos gelatina de morango se transformam em touros!

E atenção que astrologicamente falando, sou toura, portanto até tenho um carinho especial pelo bicho!

A sandaloca da moda

Ora dá uma tontinha um oceano de eurozitos por umas sandalocas de cunha aos senhores da Fly London, para dias ou semanas depois ver as montras das sapatarias da cidade (montra sim, montra sim, montra não, montra sim...) inundadas com umas primas da mesma espécie, ao preço de 1/3 ou 1/5 do oceano!

as minhas são pretas

É que nem ouso experimentar uma dessas ricas primas, para não ficar mais transtornada...!

Oxalá as minhas ganhem 3-0 em conforto!

Toma lá que já almoçaste, sua tontinha!

Gajo que é gajo...

Em pleno século XXI, já não somos o único sexo psicologicamente afectado pela síndrome do espelho. Pois é! Cada vez há mais homens vaidosos. Nada contra! Realmente, gajo completamente desleixado, candidato a Mr. Banha ambulante, com barriga à leite condensado, unha porca, cabelo polvilhado com caspa, peuguinha branca e cheiro a swore (suor em bom português) não figura no cardápio de gajo apetecível de uma gaja.

Metrossexual será um gajo que gosta de sexo no metro? Resposta: Não!

(se assim fosse, ora teríamos os autocarrossexuais, os bicicletossexuais, os automovossexuais, os motossexuais, os skatossexuais e por aí fora...).

Metrossexual (derivado de metropolitano e heterossexual) é o termo utilizado para se referir aos homens extremamente vaidosos, excessivamente preocupados com o corpo, cabelo, pele, guarda-roupa e com os demais adereços indispensáveis - ou não - para se enquadrar num determinado padrão de beleza e perfeição.

Toda a gaja quer um par bem tratado, certo? Mas essa cena de gajo cuidadinho demais, arranjadinho demais, engomadinho demais é uma seeeccccaaaaa! Dá cabo dos nervos! Cansa a beleza a qualquer gaja! Não combina e ponto final! Como já dizia um velho ditado: “tudo em excesso estraga“!

Gajo que é gajo tem que ter uma certa dose de incúria, nem que seja o cabelo mal penteado, ou a barba por fazer (dá jeito a uma gaja ter esfoliação à borlix), ou a camisa a puxar pr’o ligeiramente amarrotada!

Gajo que é gajo não faz check-in com uma mala maior do que a da gaja, não sabe distinguir a tonalidade dos vernizes para unhas da Risque “Flash Dance” e “Ninfa”, não troca nem por nada deste mundo o seu jornal da bola por uma revista com as "Dicas para se maquilhar na perfeição", desconhece o catálogo das marcas de cremes anti-rugas existentes no mercado, não fica com remorsos se comer uma mousse de chocolate, não tem um necessaire com uma gama de produtos mais completa do que o da gaja e não ocupa mais do que 30% dos cabides do guarda-fato lá de casa!

Gajo que é gajo enfia a carteira no cu das calças ou no bolso do casaco, não enrola rolos no cabelo, não é obcecado por consultar as calorias que vêm na embalagem do gelado no acto da decisão de compra, não passa mais tempo do que a gaja a olhar para as montras das lojas de moda, só usa batom para o cieiro (e do incolor), não tem neuras do tipo “não tenho nada de jeito para vestir”, não faz peeling, não gasta um frasco de perfume por semana, gosta do belo do bitoque gorduroso, não tem um corrector de olheiras, tem pêlos, não percebe mais de maquilhagem do que a gaja e todas as suas amigas juntas e não se importa que os 100% de algodão de uma peça de roupa não seja francês!

Gajo que é gajo não encharca o cabelo de uma só vez com amaciador, gel e creme para pontas secas, não tem uma depressão se faltar um dia ao ginásio, não discute sobre o blush com a gaja, não percorre a cidade inteira para conseguir "aquele" par de sapatos, não faz massagens para reafirmar o corpo, não tem dificuldades em decidir que roupa usar, não é assinante da Health & Care, e prefere ir cortar o cabelo ao barbeiro!

Conclusão:

Gajo que é gajo é um vaidoso o q.b.

Gajo que é gajo é uma versão light do metrossexual.

Gajo que é gajo é um centímetrossexual! E quem gosta que ponha o dedo no ar!

As malinhasbb

Tem um aniversário? Não sabe o que oferecer? Está cansado de ir aos Centros Comerciais? Quer comprar uma prenda bem bonita e baratusca?

Então, não perca mais tempo, nem mace mais os seus neurónios! Visite o endereço http://malinhasbb.blogspot.com/ e troque os seus eurozitos por malinhas feitas com muito amor e carinho pela minha mana do andar de baixo!

Ora vamos lá a contrair os genitais!

As minhas orelhinhas já ouviram muitas vezes “contraiam o abdómen”, “contraiam os glúteos”, "contraiam o peito"… mas “contraiam os genitais”…???

À primeira, tive a ligeira sensação que estava a precisar de ir ao Otorrinolaringologista, mas nas repetições seguintes comprovei que não era o caso (graças a Deus!).…

Pois bem, quem estiver interessado em contrair os seus genitais, ao ar livre, pode aparecer na relva da 1ª Maravilha do Lumiar (ver rodapé), às 16h00 dos Sábados deste mês de Julho.

Recomendações: roupa prática a puxar já p’o sujinha, de qualquer cor excepto o branco. Para as gajas, nada de saias, vestidos ou similares, já que há exercícios em que é preciso abrir as pernocas e dar umas cambalhotas, tanto para a frente, como para trás (não sabia que se davam cambalhotas nestas andanças. O que uma gaja aprende!). Trazer o mínimo de objectos preciosos possível (carteira, telemóvel,..) porque há momentos para estar de olhinhos fechados...

Resultados: articulações repuxadas (mas menos enferrujadas), alívio do stress, maior auto-conhecimento e paz interior, melhoria do relacionamento humano, ouvidos mais felizes e síndrome de “A vida é Bela”, entre outras (claro!).

Ahhh…é uma aula de Yoga! Yoga Sámkhya!

_______
1ª Maravilha do Lumiar= Quinta das Conchas.

Engates: um relato na 3ª pessoa

(é um relato na 3º pessoa)

É noite. É fim-de-semana! É altura para ir soltar a franga/arejar a pevide para a night em terras portuguesas! Gajos e Gajas. Nos bares. Os gajos com os seus amigos gajos, as gajas com as suas amigas gajas. Não se conhecem. O gajo quer conhecer uma gaja. A gaja quer conhecer um gajo. Dizem por aí que as gajas estão mais saídas da casca! Mas as gajas acham que os gajos é que devem dar o 1º passo. Então, nada fazem. Copos. O gajo bebe para ter coragem para meter conversa com a gaja. E o gajo bebe mais uma cervejola. E mais uma. E mais uma (que ainda não bateu). Quando acha que já está em condições de dirigir-se à gaja, afinal não está. E bebe mais uma. E muda de bar. E lá vão mais umas gotas de álcool para dentro! E decide ir para uma disco. Sim, sente que uma disco é o local ideal. Tem mais ritmo! Que é ali que vai ousar aproximar-se da gaja. E sai mais uma cervejola (ou passa já para um whisky). Mais uma para ficar mais quentinho. Ai! Agora sim! Agora sou capaz! Agora consigo! Mas 1º tenho de ir fazer xixi. E volta. E pede mais uma. E dança! E lança olhares! E faz coreografia mais para a direita, onde está o alvo. Espera só mais 2 minutos! E eis o momento trivial! É agora! “Oláee” [com um hálito de fugir]! (ups…estou um bocado tonto…e tropeça)! E continua “Cuomo éeh éeh que te chamaje?” (ui, não consigo falar decentemente). “Éje muitueó gieira”... [e os olhos são de um tubarão assustado, com sono]…

Como é que assim uma gaja não pode deixar de pensar “Chega pra lá! Vai ter com a tua turma!”...?

Esta história não foi contada exactamente com estas palavras, mas a ideia-base é a mesma, e foi-me relatada recentemente por um Senhor que afirma que há anos que é assim…

Sem querer comentar, apeteceu-me partilhar…

Trajecto à FIA

O Sol parecia estar tímido, pelo que decidi aproveitar para passar a tarde a fazer turismo na Feira Internacional de Artesanato (FIA). É que neste fim-de-semana (que eu saiba...) não há piqueniques pra ninguém, pelo que se adivinha uma FIA com muita afluência!
E lá fui eu para o metro com os meus phones nas orelhas e de Timeout na mão. Linha amarela, depois verde e finalmente vermelha. Nesta última, senti que partilhei a leitura com o senhor do lado que só lhe faltou pedir-me que pusesse a revista mais um bocadinho a jeito para conseguir ler melhor... Fiquei feliz por estar a contribuir para aumentar o tempo médio de leitura per capita em Portugal.

Temos inovação para os lados da Expo (pelo menos eu só reparei hoje)! Pois é, por estas bandas há contadores decrescentes do tempo (segundos) para a actividade dos peões verdes. E isto é muito útil porque nos dá informação importante , se podemos atravessar a passadeira a passo de caracol ou se temos de dar-lhe gás na mini-maratona! Pena é não haver esta mesma contagem quando a luzinha de peões está vermelha! É que ficamos sem saber se ainda temos tempo para ir tomar um cafézinho ou fazer um xixizinho.

Saquei o cartão de estudante e paguei a módica (eilá, acho que é a primeira vez na vida que escrevo esta palavra) quantia de € 2 para entrar na FIA (em vez dos normais € 5). Há que rentabilizar o estatuto...!
Gostei muito do Pavilhão 1 e do que por lá vi. Já na passagem para o Pavilhão 2, senti que entrei num autêntico feirão, com falta de planeamento urbano, a puxar para a badalhoquice, onde se respira mais incenso do que sei lá o quê, e onde abundam as Boutiques de A a Z. Ora era a Boutique B (Banca dos Brasileiros), a Boutique C (Banca dos Chineses), a Boutique J (Banca dos Japoneses)... [atenção que eu tb gosto de feirões].
Num espaço que promovia bases anti-derrapantes, havia também para comercialização reenchimento de tinteiros ... E pergunto eu: mas o que tem isto a ver com artesanato???

Consegui conter-me à (minha) perdição por brincos, colares, pulseiras, anéis, malas (mereço parabéns e uma salva de palmas!). Mas, gaja que é gaja não sai de uma Feira com as mãos a abanar! Logo, trouxe como recuerdo um vestidinho a puxar para o curtinho e com ar condicionado na parte superior traseira (está muito calor!) e uma maravilhosa sandoxa de presunto na pança!

Mais uma no metro, o momento LOL do dia. Conversa de carruagem: duas senhoras lá para a casa dos 50/60 anos a fazerem contas de quanto é que cada uma devia à outra. E lá chegaram a um valor.

Credora: Tens de me dar 1 euro e meio...

A Devedora abre a carteira e tira as moedas.
Devedora: Até levas uma do Rei de Espanha...
Credora: Epá, esse não quero que já está velho...
Devedora: Está velho, mas tem massa!

... E quando cheguei a casa tinha este novo tapete à porta....

Ah, obrigadinha pela oferta, Exmos. Senhores da meo! Antes assim do que incomodarem o meu bichinho móvel!
Mas aproveito a ocasião para vos informar que a minha família já é uma família naturalmente com muita fibra! Portanto, escusam de bater à porta! Mais uma vez, obrigadinha!

... E não é que às 18h00 o Sol estava a puta da loucura?! Seu maroto...!

EuroSexta

Hoje é dia de jogar no euromilhões... e já fiz a minha aposta das chaves "ao calhas" no valor de 4 euros, na esperança que se transformem em milhões da mesma espécie...
Se fosse uma feliz contemplada, entre outras coisas (claro...!), comprava o "emprego de sonho"...
E agora fora de tontices: da maneira que os ventos sopram, não me admirava nada que mais dia menos dia paguemos direitos de ingresso para ter um posto de trabalho... Oh life...

Wish me luck!

Quando toca a campainha...quando ainda estavas ainda a dormir, num dia útil, logo pela manhã, e perguntas "Quem é?" e do outro lado respondem "É a Publicidade", é sinal que não estás a "laborar"...

E não, infelizmente não estava a sonhar... porque nos meus sonhos respondia do outro lado uma voz masculina sensual "É o teu sapatinho, minha Cinderela"...

KISS

Se pensam que vou falar sobre beijos, estão redondamente enganados...

Esta semana, num Seminário de Design e Material Divulgação a que assisti foi abordado o KISS... o KISS Principle, que nada mais é do que "Keep It Simple, Stupid":

Trata-se de um princípio geral que valoriza a simplicidade de projecto e defende que toda a complexidade desnecessária seja evitada. Serve como fórmula útil em diversas áreas como o desenvolvimento de software, a animação, a engenharia, no planeamento estratégico e táctico, na Literatura, na Música e nas Artes em geral.

Ora então muito prazer em conhecê-lo, KISS. Você é uma delícia! Beijocas boas nessas bochechinhas!

Diria eu que é uma fórmula extremamente proveitosa até para a vida pessoal, em especial para os que têm mais tendência para complicar (os chamados "complicadinhos"...).

Portanto, quando quem ouve aquela música "Kiss Me, Oh Kiss Me" (que eu adoro!), está se não a ouvir um recadinho a si próprio "Keep It Simple, Stupid Me, Oh Keep It Simple Stupid Me".

.. E VIV'Ó KISS! Chuac, Chuac!


E beijos* tontinhos para todos!

Emissão em directo... da Praia!

Bora lá para a praia como deve ser...
1º Local de estacionamento da toalha: depende essencialmente do tráfego e da área de areal da praia, ainda disponível. Quando há mais procura do que oferta, os m2 de areia disponíveis para abancar a toalhita podem tender para zero... Daí ficarmos todos muito juntinhos e aconchegadinhos, diria eu que "quase em família" (ai tão lindo...!). Só não partilhamos o lanchinho que temos nas coolers porque não sabemos se não é dessa que apanhamos uma intoxicação alimentar... Mas pronto... Especial cuidado a ter com os pés! É que não é assim tão improvável que levemos (sem querer, claro...) com o pezinho do vizinho nalguma zona do corpo mais sensível... Na deslocação ao mar (e circuito inverso), há que planear o melhor trilho antes de levantar a bundinha da toalha. Ganha vantagem quem pratique (ou já tenho praticado) ballet, já que consegue andar melhor que ninguém pelo areal em biquinhos dos pés, sem que salte para a toalha da vizinhança um grão de areia que seja...
Srs. Banhistas com crianças: é aconselhável que estacionem a vossa família o mais próximo do mar que conseguirem... É que todos sabemos que os putos adoram fazer castelos junto à areia molhada e não é lá muito agradável estarmos a ouvir os pais do outro lado da praia a berrarem "Manel vai mais para a esquerda", "Maria, não te ponhas tão perto da água"...
Sempre que possível, "faix favori" de estacionarem a um mínimo de 3 metros de raio dos vizinhos. Me agradece!

2º Disposição da toalha: orientem-se! Orientem-se pelo sol e façam ajustamentos ao longo do dia (sim, porque ele também se move). É que não é lá muito agradável chegar a casa e ver a superfície corporal dividida "por uma linha": de um lado a puxar para o branco e do outro lado a puxar para o vermelhaço/moreno. Digamos que ficamos com uma imagem extremamente clarificadora do "Antes" e "Depois" que é como quem diz "parte de mim foi à praia; a outra não foi". Fotografem que fica bonito e ainda podem ganhar uns trocos se enviarem para algumas revistas que eu cá sei...

3º Guarda-Sol: para enfiar mais eficazmente o guarda-sol na areia, experimentem 1º enfiar o "tubo" inferior e só depois encaixar o guarda-sol propriamente dito nesse mesmo "tubo"... Pode ser que assim ele não voe com tanta frequência... Esclarecidos?

4º Som Ambiente: "Olháááááá batatinha frita", "Olhááááá pipoca", "Olhááááá garrafa de água", "Olhááááá cervejinha", "Bolinhaaaaasssss", "É o Geladinnnhooooooo" que must!
Tirando este típico must, é comum alguns Srs. Banhistas não fazerem um esforço por regular e adequar o volume das suas vozes ao ambiente Praia. Podem falar mais baixinho, please...?!
Quanto à malta "Iô, tá-se bem" que leva os jambés para a praia, até curto as batidas, mas meus queridos: tentem ensaiar um pouco em casa, em conjunto... tá?!

5º Protectores Solares: protejam-se! O Sol não está para comédias! Os escaldões estão fora de moda, e apenas disponíveis em Outlets! Há branquelas tão branquelas que parece que foram retocados à nascença com OMO (Lava mais branco) e que teimam em não usar protecção, sob pena de serem confundidos na rua com camarõezinhos grelhados.
So, "Bote Protector Solar e diga NÃO ao camarão grelhado".

6º O Óleo Johnson Baby: pelo que me recordo, este óleo é (era) especialmente dirigido aos bebés e indicado para hidratar e amaciar a pele, suavizando as partes ásperas e ressecadas do corpo, sendo ideal para massajar estes mesmos bebés. Pelo que tenho observado, a praia está repleta de bebés, mas de bebés ADULTOS! Tão adultos, mas tão adultos que se ensopam em litros e litros de óleo... E o cancro de pele, meus amigos, como é...?
Será que a Johnson & Johnson está atenta a este fenómeno e tem em conta ao delinear a sua Estratégia de Marketing que este segmento de mercado tem um enorme potencial de crescimento...? É que já se mudava o nome do produto...já, já!

7º Gajos e respectiva indumentária: deixem lá os slips (ou as sungas) para as aulinhas de natação e apareçam na praia apenas com o belo do calçãozito!

O estranho caso das notas... É que não entendo. Ando a apanhar notas bem melhores na Pós-Graduação do que tirei na minha Licenciatura! Será que estou mais inteligente...? Será que estou mais marrona...? Será que o ISCTE é mais exigente do que a Católica...? Bom, não me parece que a porção mágica esteja por aqui...

Na Católica não se pode PECAR... Ah, deve ser isso...!

Carta para aquela que se diz ser a minha melhor ”AMIGA”

Take #1: Querida Amiga CELULITE:
(sim, porque as cartas às grandes amigas começam sempre com um “Querida Amiga”. E sim, és tão importante que coloco o teu nome em bold e em Maiúsculas!).
Bom, perdi-me... Então vá:

Take #2: Querida Amiga CELULITE, também conhecida por “Hidrolipodistrofia Ginóide” ou mais ou menos apelidada por “Lipodistrofia Edemato" (com alcunha “Fibroesclerótica"), ou corriqueiramente chamada de "buracos no pavimento", doravante e carinhosamente designada por LITEZINHA:

Eu sei o quanto me adoras e o quão presente estás na minha vida, nos bons e maus momentos, nas alegrias e nas tristezas, sempre impregnada, deveras grudadinha a “moizinha” (não vá eu fugir de ti), 24 sobre 24 horas, 365 dias por ano, como se de uma lapa te tratasses (e bem sabes como gosto de lapas!). Certamente também reconheces que te trato como uma verdadeira Princesa e te mimo diariamente (ou quase diariamente e a culpa é do frio abusivo que faz no Inverno) com cremes que é vero que me tiram peso à carteira, mas te maquilham e te fazem ser uma forte candidata ao galardão “A Bosta mais Bonita à face da Pele”! Além disso, embebedo-me regularmente com água (sem álcool e sem gás, repare-se), já para não esquecer de mencionar a enorme responsabilidade que carrego às costas para me nutrir com uma alimentação saudável!… (e pronto, confesso que por vezes peco, vá lá vá….)! Sei que cada passo que dou nos milhares de Kms de sola de sapato que gasto por ano te proporciono momentos de cóceguinhas desassossegadas com que tanto te divertes e que as minhas idas ao ginásio são como uma verdadeira dance party no seio da tua espécie!

LITEZINHA, sinto que abancaste as malas na minha “casa” e teimas em não mudar de poiso, o que me faz sentir que estou sempre (bem mal) acompanhada.

Mas minha querida, vamos lá a ver se nos entendemos: estamos em tempos de crise e a tua família está a tornar-se numerosa. Urge abordarmos e discutirmos o “Planeamento Familiar “, ok? Este tema diz-te alguma coisa? É bom que comeces a tomar a pílula ou outro tipo de contraceptivo, de modo a não alastrares o meu corpo com mais LITEZINHOS JUNIORES, responsáveis por provocar ondulações à minha pele (e de ondulados já bastam os meus cabelos!). É que pior do que te apelidarem a pele de “casca” (de laranja, óbvio!) é acharem que tem o aspecto de “colchão”. Sim, colchão! Colchão candidato ao estatuto de "Sofá com pregas"!
Estamos entendidas, querida? Na impossibilidade de mudarem de residência, convido-to a hibernar para a toca durante 3 meses, convite este extensível aos restantes membros da família...if you know what I mean… LITEZINHA e Cª, considerem-se de Férias! Quem é amiga, quem é...?

Xoo! Piréx oléx, minha QUERIDA AMIGA!

CineConchas…começa já amanhã! Pois é, para quem gosta de cinema, do ar livre e (até) não se importa de não pagar nada, eis o CineConchas! Digamos que é um 3 em 1 muito bem-vindo! Inserido nas Festas de Lisboa, o evento decorre às quintas, sextas e sábados do mês de Julho, na Quinta das Conchas, um parque de visita obrigatória, diria eu que podia ser eleita a "1ª Maravilha do Lumiar" (1ª e única, entenda-se...), onde predomina o "verde", se inspira e expira ar (praticamente) puro com direito a uma fragância green, in loco. Para quem não saiba, a Quinta das Conchas é a terceira maior mancha verde da capital, a seguir ao Parque Florestal de Monsanto e ao Parque da Bela Vista.

Caro S. Pedro, marca aí na tua agenda os dias em que é dispensável apareceres por estas bandas, pelas 21h45:

Qui 2- Quantum of Solace

Sex 3- A Turma

Sáb 4- Lisboa, Crónica Anedótica

Qui 9- Tempestade Tropical

Sex 10- Ratatouille

Sáb 11- Juno

Qui 16- Mamma Mia

Sex 17- Infiltrado

Sáb 18- Expiação

Qui 23- Destruir Depois de Ler

Sex 24- Wall-E

Sáb 25- Vizinhos

E já agora dear S. Pedro, não querendo abusar dos teus poderes metereológicos, sê bondoso e não te dês ao trabalho de "dar o ar da tua graça", durante o meu Verão, onde quer que eu esteja! Descansa, curte as férias que a tua estação de serviço só devia começar lá para meados do Outono, SIM?!

Me agradece!