domingo, 5 de julho de 2009

Gajo que é gajo...

Em pleno século XXI, já não somos o único sexo psicologicamente afectado pela síndrome do espelho. Pois é! Cada vez há mais homens vaidosos. Nada contra! Realmente, gajo completamente desleixado, candidato a Mr. Banha ambulante, com barriga à leite condensado, unha porca, cabelo polvilhado com caspa, peuguinha branca e cheiro a swore (suor em bom português) não figura no cardápio de gajo apetecível de uma gaja.

Metrossexual será um gajo que gosta de sexo no metro? Resposta: Não!
(se assim fosse, ora teríamos os autocarrossexuais, os bicicletossexuais, os automovossexuais, os motossexuais, os skatossexuais e por aí fora...).
Metrossexual (derivado de metropolitano e heterossexual) é o termo utilizado para se referir aos homens extremamente vaidosos, excessivamente preocupados com o corpo, cabelo, pele, guarda-roupa e com os demais adereços indispensáveis - ou não - para se enquadrar num determinado padrão de beleza e perfeição.

Toda a gaja quer um par bem tratado, certo? Mas essa cena de gajo cuidadinho demais, arranjadinho demais, engomadinho demais é uma seeeccccaaaaa! Dá cabo dos nervos! Cansa a beleza a qualquer gaja! Não combina e ponto final! Como já dizia um velho ditado: “tudo em excesso estraga“!

Gajo que é gajo tem que ter uma certa dose de incúria, nem que seja o cabelo mal penteado, ou a barba por fazer (dá jeito a uma gaja ter esfoliação à borlix), ou a camisa a puxar pr’o ligeiramente amarrotada!

Gajo que é gajo não faz check-in com uma mala maior do que a da gaja, não sabe distinguir a tonalidade dos vernizes para unhas da Risque “Flash Dance” e “Ninfa”, não troca nem por nada deste mundo o seu jornal da bola por uma revista com as "Dicas para se maquilhar na perfeição", desconhece o catálogo das marcas de cremes anti-rugas existentes no mercado, não fica com remorsos se comer uma mousse de chocolate, não tem um necessaire com uma gama de produtos mais completa do que o da gaja e não ocupa mais do que 30% dos cabides do guarda-fato lá de casa!

Gajo que é gajo enfia a carteira no cu das calças ou no bolso do casaco, não enrola rolos no cabelo, não é obcecado por consultar as calorias que vêm na embalagem do gelado no acto da decisão de compra, não passa mais tempo do que a gaja a olhar para as montras das lojas de moda, só usa batom para o cieiro (e do incolor), não tem neuras do tipo “não tenho nada de jeito para vestir”, não faz peeling, não gasta um frasco de perfume por semana, gosta do belo do bitoque gorduroso, não tem um corrector de olheiras, tem pêlos, não percebe mais de maquilhagem do que a gaja e todas as suas amigas juntas e não se importa que os 100% de algodão de uma peça de roupa não seja francês!

Gajo que é gajo não encharca o cabelo de uma só vez com amaciador, gel e creme para pontas secas, não tem uma depressão se faltar um dia ao ginásio, não discute sobre o blush com a gaja, não percorre a cidade inteira para conseguir "aquele" par de sapatos, não faz massagens para reafirmar o corpo, não tem dificuldades em decidir que roupa usar, não é assinante da Health & Care, e prefere ir cortar o cabelo ao barbeiro!

Conclusão:

Gajo que é gajo é um vaidoso o q.b.

Gajo que é gajo é uma versão light do metrossexual.

Gajo que é gajo é um centímetrossexual! E quem gosta que ponha o dedo no ar!

1 baloiçaram:

Heido Klumo disse...

não sei se me enquadro no perfil de "gajo que é gajo" ou centimetrossexual. Não tendo quase pelo nenhum no peito, face e membros e de ter alguma vaidade se calhar não me enquadro mesmo! às de me dizer.
A cena da barriga à leite condensado deixa-me particularmente sensível, pois não tenho dúvidas que a minha está nessa categoria, ou na de "barriga de cerveja"...vamos lá ver se o esforço que faço no ginásio compensa!

beijoca

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