Emissão em directo... da Praia!

Bora lá para a praia como deve ser...
1º Local de estacionamento da toalha: depende essencialmente do tráfego e da área de areal da praia, ainda disponível. Quando há mais procura do que oferta, os m2 de areia disponíveis para abancar a toalhita podem tender para zero... Daí ficarmos todos muito juntinhos e aconchegadinhos, diria eu que "quase em família" (ai tão lindo...!). Só não partilhamos o lanchinho que temos nas coolers porque não sabemos se não é dessa que apanhamos uma intoxicação alimentar... Mas pronto... Especial cuidado a ter com os pés! É que não é assim tão improvável que levemos (sem querer, claro...) com o pezinho do vizinho nalguma zona do corpo mais sensível... Na deslocação ao mar (e circuito inverso), há que planear o melhor trilho antes de levantar a bundinha da toalha. Ganha vantagem quem pratique (ou já tenho praticado) ballet, já que consegue andar melhor que ninguém pelo areal em biquinhos dos pés, sem que salte para a toalha da vizinhança um grão de areia que seja...
Srs. Banhistas com crianças: é aconselhável que estacionem a vossa família o mais próximo do mar que conseguirem... É que todos sabemos que os putos adoram fazer castelos junto à areia molhada e não é lá muito agradável estarmos a ouvir os pais do outro lado da praia a berrarem "Manel vai mais para a esquerda", "Maria, não te ponhas tão perto da água"...
Sempre que possível, "faix favori" de estacionarem a um mínimo de 3 metros de raio dos vizinhos. Me agradece!

2º Disposição da toalha: orientem-se! Orientem-se pelo sol e façam ajustamentos ao longo do dia (sim, porque ele também se move). É que não é lá muito agradável chegar a casa e ver a superfície corporal dividida "por uma linha": de um lado a puxar para o branco e do outro lado a puxar para o vermelhaço/moreno. Digamos que ficamos com uma imagem extremamente clarificadora do "Antes" e "Depois" que é como quem diz "parte de mim foi à praia; a outra não foi". Fotografem que fica bonito e ainda podem ganhar uns trocos se enviarem para algumas revistas que eu cá sei...

3º Guarda-Sol: para enfiar mais eficazmente o guarda-sol na areia, experimentem 1º enfiar o "tubo" inferior e só depois encaixar o guarda-sol propriamente dito nesse mesmo "tubo"... Pode ser que assim ele não voe com tanta frequência... Esclarecidos?

4º Som Ambiente: "Olháááááá batatinha frita", "Olhááááá pipoca", "Olhááááá garrafa de água", "Olhááááá cervejinha", "Bolinhaaaaasssss", "É o Geladinnnhooooooo" que must!
Tirando este típico must, é comum alguns Srs. Banhistas não fazerem um esforço por regular e adequar o volume das suas vozes ao ambiente Praia. Podem falar mais baixinho, please...?!
Quanto à malta "Iô, tá-se bem" que leva os jambés para a praia, até curto as batidas, mas meus queridos: tentem ensaiar um pouco em casa, em conjunto... tá?!

5º Protectores Solares: protejam-se! O Sol não está para comédias! Os escaldões estão fora de moda, e apenas disponíveis em Outlets! Há branquelas tão branquelas que parece que foram retocados à nascença com OMO (Lava mais branco) e que teimam em não usar protecção, sob pena de serem confundidos na rua com camarõezinhos grelhados.
So, "Bote Protector Solar e diga NÃO ao camarão grelhado".

6º O Óleo Johnson Baby: pelo que me recordo, este óleo é (era) especialmente dirigido aos bebés e indicado para hidratar e amaciar a pele, suavizando as partes ásperas e ressecadas do corpo, sendo ideal para massajar estes mesmos bebés. Pelo que tenho observado, a praia está repleta de bebés, mas de bebés ADULTOS! Tão adultos, mas tão adultos que se ensopam em litros e litros de óleo... E o cancro de pele, meus amigos, como é...?
Será que a Johnson & Johnson está atenta a este fenómeno e tem em conta ao delinear a sua Estratégia de Marketing que este segmento de mercado tem um enorme potencial de crescimento...? É que já se mudava o nome do produto...já, já!

7º Gajos e respectiva indumentária: deixem lá os slips (ou as sungas) para as aulinhas de natação e apareçam na praia apenas com o belo do calçãozito!